Los "problemas" con mi cuerpo se estan volviendo cada vez mas recurrentes. Me preocupa el hecho de que estamos en verano, amo meterme en la pileta y la maya me quede tan mal. Sí señores, no se como me da la cara para ponerme una bikini, pero otra no me queda. Voy a tener que optar por shorts, musculosas, y sombra. No puede ser que una vez por semana o mas, me agarre un bajon a partir de mi apariencia fisica. Y que al rato "se me pase"; en sí jamas se me pasa, es mirarme a un espejo y que se valla todo a la mierda. Jamas me siento conforme del cuello para abajo. JAMAS. Es un karma ir a comprar ropa, ni hablar de mayas y jeans. Me pongo insoportable, me siento fea, gorda, GORDA. Y nadie me puede hacer pensar lo contrario. Porque para mi si sos flaca sos linda; y para mi es asi, y a mi me pasaria asi. Y no estoy conforme con lo que soy, ni con lo que hago. Porque no puedo, porque soy una idiota que no se valora a si misma. En fin, uno de los tantos dias de mierda que tengo; y que de alguna manera, por un rato me lo olvido, pero no puedo comerme un helado o tomarme una gaseosa sin sentir culpa. Sin querer putear al organismo de mierda que tengo que absorbe todo lo que como. Que me siento observada por todo el mundo como una ridicula si me pongo unos shorts o una pollera. Y todo el mundo te mira y te juzga. Y no me queda otra que pensar que no soy la unica que tiene panza, piernas gordas y una deformidad como "silueta", si no que muchas estamos en la misma, que hay algunas chicas que están peor que yo. Y admiro a aquellas que pueden andar por ahi con musculosas al cuerpo y se le marcan los rollitos y no tienen problemas; que andan con calsas por mas gorditas que sean sus piernas; y se miran al espejo y se sienten bien y se aceptan. Yo no puedo, y me enferma no poder, porque en algun punto se que no estoy gorda obesa como digo; pero a la vez me siento así, me comparo con otras chicas y lo noto. Y para lo que tengo en mi mente como algien normal o delgada, yo no encajo. Y jamas encajé. Porque nunca pude disfrutarme tal cual soy, con mis fallas, y mis cosas buenas. No se, es todo una mierda, y siempre es así, y hace 10 años que es asi, y que cuando quise hacer algo, lo logré y me confie y se fue todo al carajo, y volvi para atras; y aca estoy, llorando, mirandome y dandome asco. Y si hay algo que me molesta, son las chicas que se dicen gordas, y feas cuando saben muy bien que no lo son, que lo dicen para llamar la atencion; y no se dan cuenta que a chicas como yo, les hace mal eso. Porque vos te comparas en la otra persona, que dice ser gorda, y te sentis peor, porque si ella se dice "gorda", ¿yo que soy entonces?. No tienen ni idea de lo que es sentirse mal con una misma realmente. Creo que ya no hay mucho mas para decir, en algun lado lo tenia que soltar, y bueno aca me lees. Soltando un poco de lo que tengo adentro hace quien sabe cuanto tiempo. Sé que nadie lo va a leer, y no me importa, porque al fin y al cabo la que lo esta pasando soy yo, y si queres sentir lastima de alguien, de mi no.