Siempre pienso que cuando este en una situación mala, pero mala MALA. Voy a correr, y me voy a alejar de todo. Sola. Se que voy a estar sola. Y que yo lo voy a superar. El tema, es que no veo la hora de que llegue el momento de escapar. Tengo ganas de correr lejos de toda esta realidad. El único miedo que tengo en mi vida es a la soledad y aun así es una de mis mayores características como persona. Soledad. No es para sentirme mas devil e indefensa, no lo digo para qe sientas pena por mi. Porque gente que me apollo y me cuido, siempre tuve y tengo. Gente que esta al lado mio aun cuando no los tengo físicamente acompañándome. Personas que desde chiqita me enseñaron que camino tomar, y me dieron esos consejos tan sabios, de una persona experiementada y con mucha mas “calle” que yo. Pero con la personalidad que tengo, aprendi a aceptar y reconocer que muchas de las cosas que me pesan me las guardo para mi. Me como yo sola el bajon, me guardo bajo mil llaves inexistentes, todo el dolor y levanto la cabeza. Asi también había días en que explotaba, lloraba y gritaba y no había forma de parar semejante dolor. Mas de uno de los qe lean esto, la próxima vez me va a mirar con cara de loca. Pero crean o no, empezar a escribir, sea tanto para mi, como para hacerlo publico, me ayudo muchisimo, porque pude exponer muchas situaciones o sentimientos que viví. Y por mas que sea yo sola la que esta en esta, termino descargando. Pero volvamos a lo principal. Como te decía, jamás me falto compañía, aunque ahora este necesitando un poco de contención. Es algo que decido yo. Y te puedo asegurar, una cosa es lo qe muestro y otra muy distinta lo que realmente soy. Con esos temas soy bastante cerrada, muy pocos me conocen tal cual, me cuesta mucho abrirme, contarte como soy; prefiero que lo descubran por si mismos. Si es que alguien se quiere tomar el tiempo para investigarme un poco mas. Siempre pensé en el hecho de ir a un psicólogo, siempre me atrajo la idea, que alguien me saque la ficha y me pueda decir la posta. Porque por mas que hable mucho, yo no se nada de nada y me falta muchizimo para crecer, experimentar, no soy nadie para decirte que es lo que realmente te pasa, o peor aun, me pasa. Soy sola, eso podría describirme, yo me marco mis propias metas, y decido conseguir las cosas yo sola. Igual un salvavidas cada tanto no viene nada mal. Asi también mi egoísmo, mi constante necesidad de perfeccion, desconformidad y poca valoración hacia las demás cosas, generalmente materiales. Si, lo puedo decir, soy materialista, bastante creo yo. Pero que se yo, una cosa es lo que yo pienso sobre mi y otra muy diferente lo que los demás opinan sobre mi persona. Prefiero dejar ahí el tema, ya hable suficiente sobre mi. Otro dia abra otro posteo diferente, para seguir con el tema, o retomarlo, o quizás me de cuenta que todo lo que dije no es cierto. Valla uno a saber….